13.12.2018 晚上聽歌真的會不自覺的難過

我是個多愁善感的人，我一直以來都知道。我有時候覺得一個人慢慢思考是很舒服的事情，我很喜歡自己一個人的時間。在自己的房間，開著不太大聲的歌，都是一些我平時很喜歡的 - 我個人偏愛比較抒情的歌。

聽著聽著我突然又很難過了。我不知道為什麼。

2019年要到了，我很不想他到來。

有時候覺得我做的事情好尷尬哦，半夜在那邊自己難過，寫了一堆肉麻的話，隔天起來在看真的覺得有點小噁心。所以我現在在克制著自己。

最近我看回了一部我很喜歡的劇 - 《請回答1988》我很想活在那個年代，覺得那個年代很美。也很羨慕那種友情。

我現在的感覺很似曾相似。想到以前中學時期，半夜不睡覺偷偷在打部落格的那種感覺。怎麼說呢，感覺一樣，可是現在我已經23歲，也沒有在自己的家鄉了。以前一年只看得到我爸爸大概3次，媽媽就每天都見。現在倒過來了，現在變成每個月都會回去找媽咪，每天跟爸爸住在一起。

長大真的有點可怕，他真的改變了很多東西，以前我以為像我這麼有決心的人，我要的東西我一定會堅持。可是沒有想到原來我也會被情況慢慢的改變。我很想重新活過，那種想重新活過的渴望，就好像在讀一次大學也沒關係一樣。

好希望電影情節那種睡一覺起來就回到過去的事情可以發生在我身上！

人還是得知足，現在的我也沒什麼不好，說不上什麼特別的好。但是我也沒有遇到太不好的事情。


啊 亂七八糟的。

19.11.2018 不知不覺已經來到了尾聲

太突然了。一切都太突然。

今天很認真的想了我這一年到底做麼什麼。我每年都有一個小小習慣，在新的一年的前面幾天，大概一號二號這樣，我都會在新的一本小本子上面寫下我一年下來希望自己可以達到的東西。今天就鼓起勇氣打開來看了（真的需要勇氣啊 因為我如果發現自己沒做到很多東西 我會對自己很失望）




想了很久要不要拍下來，因為其實覺得有點丟臉。哈哈哈哈哈哈 我的目標每次都很搞笑。可能你們會覺得 欸 為什麼hit followers都可以成為一個目標？其實我就是想鼓勵自己，多努力多努力多努力。Instagram是我其中一個收入來源，我真的很喜歡分享東西，所以真心希望可以做好。

去年我好像一直徘徊在30k左右吧，一直都上不了。其實本來我已經灰心了。現在我想繼續努力！不要辜負我當初的志氣！

這個list我大概還有兩三個是還沒有實現的吧。說好了要學韓語，每天都在拖。因為一直都太忙了，每次想要去報名就會有點懶惰。

啊 距離2019還有大概一個月半的時間。

能不能做到就要靠我自己了！



哈哈哈哈 我有顆幼稚的小心臟 但是我真的很喜歡自己這個習慣。每次新的一年來臨，我就會很興奮的拿起我的筆，開始想這一年我可以變成怎樣的自己。也有一點像許願這樣的吧，感覺寫了就會實現。


你們會不會也有這種行為呢？


我要對自己說「莫忘初衷」



晚安。

12.11.2018 A New Start.

過了這麼久以後，我覺得從新寫回我的部落格。一開始我就是從這裡慢慢建立起自己，所以現在我也要從這裡找回我自己。其實我第一次寫部落格已經是很多年前，大概是我15歲的時候吧。舊的部落格已經被我自己關起來了，裡面有很多美好的回憶，也有一些我自己的負能量。

被太多的負能量遮蓋，我感覺我很不自己。

所以我決定從新開始！

好懷念以前打著鍵盤分享生活點滴的自己，怎麼慢慢長大，我卻好像忘記了其實我就是這樣的，我就是喜歡做這些事啊。怎麼可以因為忙，因為追求生活，而慢慢的丟失這些我以前想要堅持的習慣。

我一定要堅持！

最近的生活就這樣啊。從早忙到晚，每天早上想要睡到自然醒（早上沒有行程的情況），可是我自己都會被自己嚇起來。好像突然覺得自己有某些事情還沒有做好，然後驚醒的感覺這樣。哈哈哈哈哈。我不知道是不是只有我這樣，每天都很焦慮。就算做好了的事我還是會擔心這個擔心那個。

23歲了。距離我第一次寫部落格都已經八年了。那時候的我，應該也不知道現在的我會這樣字。我變得沒那麼樂觀，沒那麼自信，沒那麼喜歡自己。有時候晚上在做完全部事情，想到變成這樣的自己我也會很難過。

我太容易被身邊的話語影響。我太容易在專注做某樣東西的時候，給自己很大的壓力。儘管我知道有些事情不像考試，努力了就有結果。

不過反正我就會變成以前的我，這篇文就是想要警戒一下自己。要做我自己。

加油。