2.3.2019 自己的時間

我需要自己的時間，你們呢？
你們也會像我一樣嗎？
偶爾就突然想要一個人
想要做一些自己喜歡的事情
比如說，在家裡耍廢，把音樂開到很大聲在房間亂唱，又或者，只是在沖涼放花很長的時間慢慢洗澡。

我想 如果我沒有這些所謂的“自己的時間”
我會有點茫然（雖然我現在還挺茫然的）

我是一個對自己非常矛盾的人
我喜歡跟別人相處在一起 但同時我也想自由自在做喜歡的事
我也覺得我很奇怪

今天我蠻舒服自在的
早上被自己的鬧鐘叫醒
我調的是11點的鬧鐘 啊哈
睡到很遲吧？我可不管 今天是週六呢！
起來了後馬上下樓把這幾天的衣服放進洗衣機
然後我又躺回我的床
繼續做爛泥

在很忙碌的幾天下來我真的需要這種屬於自己一個人的“爛泥時光”
心裏有點愧疚 覺得哎呀怎麼我什麼都不做
就癱在這裡了呢？另一邊的我又覺得 我就是不想起來啊

啊 的確
這又是矛盾的一天

躺倒兩點多終於捨得起身
洗個澡了後把衣服都曬了
吹乾了頭髮 塗了護膚品
意思意思把房間都整理乾淨

嗯 我就這樣坐在了電腦前
想起了很久沒有打部落格
也想起了我自己想要堅持的喜好

我來了。

希望看了這篇部落格的大家也都愉快～
我要去做影片剪輯了。（哭）

27.1.2019

最近我整个人都变的很敏感
别人说的一点话
可能是一颗小子弹
到我这里就好像变成一粒炸弹

我不明白为什么那么多人喜欢对别人的东西指手画脚
就是不管做了什么
他们都有话说

不管是我身边的朋友 还是素不相识的人

这一点弄到我有点精神崩溃

比如我自己写东西在限时动态
就会有人说诶你不可以这样写
你这样写不好啊 你这样的话别人等下

我很不舒服

那是我的户口
那是我的账号
我想写什么就写什么
只好不是会伤害到人的事

已经特地开个小号来给自己开心一点
结果还是每天收到一堆劝告

真的很心累

新的一年2019

真的覺得自己有焦慮症

一閒下來我就覺得很緊張

很想要馬上找事情來做

或者是開始覺得自己是一個廢人

很沒有安全感

很想要每天都早睡

可是不是累到不能頂

我就會睡不著

偶爾做太多東西

很想睡遲一點

可是早上不管怎樣都會起來

真的不能一覺到中午

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新的一年了

沒有太想要自己有什麼巨大的改變

我想要找到新的目標

希望自己可以過的更好

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一不小心又隔了那麼久才上照片～

今天剛剛跟朋友出去

我很喜歡這樣跟朋友出去

隨便聊天

隨便拍照

隨便吃東西

跟對的人就是很自在

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每次寫部落格我都有小小的感傷

不知道為什麼

很想要散播正能量

很想家

13.12.2018 晚上聽歌真的會不自覺的難過

我是個多愁善感的人，我一直以來都知道。我有時候覺得一個人慢慢思考是很舒服的事情，我很喜歡自己一個人的時間。在自己的房間，開著不太大聲的歌，都是一些我平時很喜歡的 - 我個人偏愛比較抒情的歌。

聽著聽著我突然又很難過了。我不知道為什麼。

2019年要到了，我很不想他到來。

有時候覺得我做的事情好尷尬哦，半夜在那邊自己難過，寫了一堆肉麻的話，隔天起來在看真的覺得有點小噁心。所以我現在在克制著自己。

最近我看回了一部我很喜歡的劇 - 《請回答1988》我很想活在那個年代，覺得那個年代很美。也很羨慕那種友情。

我現在的感覺很似曾相似。想到以前中學時期，半夜不睡覺偷偷在打部落格的那種感覺。怎麼說呢，感覺一樣，可是現在我已經23歲，也沒有在自己的家鄉了。以前一年只看得到我爸爸大概3次，媽媽就每天都見。現在倒過來了，現在變成每個月都會回去找媽咪，每天跟爸爸住在一起。

長大真的有點可怕，他真的改變了很多東西，以前我以為像我這麼有決心的人，我要的東西我一定會堅持。可是沒有想到原來我也會被情況慢慢的改變。我很想重新活過，那種想重新活過的渴望，就好像在讀一次大學也沒關係一樣。

好希望電影情節那種睡一覺起來就回到過去的事情可以發生在我身上！

人還是得知足，現在的我也沒什麼不好，說不上什麼特別的好。但是我也沒有遇到太不好的事情。


啊 亂七八糟的。

19.11.2018 不知不覺已經來到了尾聲

太突然了。一切都太突然。

今天很認真的想了我這一年到底做麼什麼。我每年都有一個小小習慣，在新的一年的前面幾天，大概一號二號這樣，我都會在新的一本小本子上面寫下我一年下來希望自己可以達到的東西。今天就鼓起勇氣打開來看了（真的需要勇氣啊 因為我如果發現自己沒做到很多東西 我會對自己很失望）




想了很久要不要拍下來，因為其實覺得有點丟臉。哈哈哈哈哈哈 我的目標每次都很搞笑。可能你們會覺得 欸 為什麼hit followers都可以成為一個目標？其實我就是想鼓勵自己，多努力多努力多努力。Instagram是我其中一個收入來源，我真的很喜歡分享東西，所以真心希望可以做好。

去年我好像一直徘徊在30k左右吧，一直都上不了。其實本來我已經灰心了。現在我想繼續努力！不要辜負我當初的志氣！

這個list我大概還有兩三個是還沒有實現的吧。說好了要學韓語，每天都在拖。因為一直都太忙了，每次想要去報名就會有點懶惰。

啊 距離2019還有大概一個月半的時間。

能不能做到就要靠我自己了！



哈哈哈哈 我有顆幼稚的小心臟 但是我真的很喜歡自己這個習慣。每次新的一年來臨，我就會很興奮的拿起我的筆，開始想這一年我可以變成怎樣的自己。也有一點像許願這樣的吧，感覺寫了就會實現。


你們會不會也有這種行為呢？


我要對自己說「莫忘初衷」



晚安。

12.11.2018 A New Start.

過了這麼久以後，我覺得從新寫回我的部落格。一開始我就是從這裡慢慢建立起自己，所以現在我也要從這裡找回我自己。其實我第一次寫部落格已經是很多年前，大概是我15歲的時候吧。舊的部落格已經被我自己關起來了，裡面有很多美好的回憶，也有一些我自己的負能量。

被太多的負能量遮蓋，我感覺我很不自己。

所以我決定從新開始！

好懷念以前打著鍵盤分享生活點滴的自己，怎麼慢慢長大，我卻好像忘記了其實我就是這樣的，我就是喜歡做這些事啊。怎麼可以因為忙，因為追求生活，而慢慢的丟失這些我以前想要堅持的習慣。

我一定要堅持！

最近的生活就這樣啊。從早忙到晚，每天早上想要睡到自然醒（早上沒有行程的情況），可是我自己都會被自己嚇起來。好像突然覺得自己有某些事情還沒有做好，然後驚醒的感覺這樣。哈哈哈哈哈。我不知道是不是只有我這樣，每天都很焦慮。就算做好了的事我還是會擔心這個擔心那個。

23歲了。距離我第一次寫部落格都已經八年了。那時候的我，應該也不知道現在的我會這樣字。我變得沒那麼樂觀，沒那麼自信，沒那麼喜歡自己。有時候晚上在做完全部事情，想到變成這樣的自己我也會很難過。

我太容易被身邊的話語影響。我太容易在專注做某樣東西的時候，給自己很大的壓力。儘管我知道有些事情不像考試，努力了就有結果。

不過反正我就會變成以前的我，這篇文就是想要警戒一下自己。要做我自己。

加油。